Современные басни. Сороке где-то бог послал кусочек словакии Бог послал кусочек

Его я умыкнул и скинул на стихиру. -

Хорошие дела потом зачтутся нам...

А был бы с маслом хлеб – его бы съел я сам.

Да что о нём теперь нам с вами говорить!

Картинку захотел об этом разместить,

Наглядно показав реакцию кота.

Плутовки рыжей нет… - редакция не та…

Но всё равно смешно. Не правда ли, друзья?

«Бог дал, Бог и забрал» - и спорить тут нельзя.

Так что с чего бы вдруг ворона спохватилась.

Уж лучше б это ей на веточке приснилось.

---
Я мимо в магазин ликёрный пробегал.

И краем глаза вдруг закуску увидал.

Селёдка, огурцы… под водочку идут…

А тут какой-то сыр… иль как его зовут.

Не в мышеловке он, а прямо на виду.

Вкусите от него. Я с рифмою в ладу.

Но вкладывая мысль в размерную строку,

Я словно бы глухарь, рыдаю на току.

Не вижу перспектив, в туннеле свет померк…

Чураются меня и зверь и человек.

А ведь такой Алков на тысячи один.

Непризнанный певец, доживший до седин.

В отличие от всех, удачливых и нет,

По качеству стихов - продвинутый поэт.

Так что напрасно вы ко мне забыли путь.

Вас носит чёрт-те где… мне жалко вас чуть-чуть.

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Уж сколько раз твердили миру,

Что лесть гнусна, вредна; но только всё не впрок,

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь,

Позавтракать было совсем уж собралась,

Да позадумалась, а сыр во рту держала.

На ту беду Лиса близехонько бежала;

Вдруг сырный дух Лису остановил:

Лисица видит сыр, Лисицу сыр пленил.

Плутовка к дереву на цыпочках подходит;

Вертит хвостом, с Вороны глаз не сводит

И говорит так сладко, чуть дыша:

"Голубушка, как хороша!

Ну что за шейка, что за глазки!

Рассказывать, так, право, сказки!

Какие перышки! какой носок!

Спой, светик, не стыдись! Что, ежели, сестрица,

При красоте такой и петь ты мастерица, -

Ведь ты б у нас была царь-птица!"

Вещуньина с похвал вскружилась голова,

От радости в зобу дыханье сперло, -

И на приветливы Лисицыны слова

Ворона каркнула во все воронье горло:

Сыр выпал - с ним была плутовка такова.

Басня Крылова Ворона и Лисица

Мораль басни Ворона и лисица

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

Анализ басни Ворона и лисица

В басне Крылова «Ворона и лисица» не сразу заметишь противоречие морали, выделенной автором в самом конце, и текста. Но оно есть. Баснописец учит нас, что лесть и пение хвалебных песен в адрес других – это плохо. Тем не менее, победителем в «схватке» оказывается Лиса, а вовсе не Ворона. В чем подвох? Его на самом деле нет, просто каждый должен решить сам, в каком случае лесть будет во благо, а в каком во вред. С Вороной же все проще: она глупа и готова поверить в любые сказки. Главное, чтобы она была их главной героиней.

Басня Ворона и лисица - крылатые выражения

• Вороне где-то бог послал кусочек сыру...
• Ворона каркнула во все воронье горло

Значит так. Вороне где-то бог послал кусочек сыру;

На ель Ворона взгромоздясь…..

Так и не придумала, что ей делать с этим Крымом.

Сидит, панует помаленьку.

На ту беду, Лиса близехонько бежала

Глядь на ёлку – Крым! Усохни мои глазоньки МОЙ КРЫМ!

Лиска по тормозам. Села под ёлкой да призадумалась, что не по Хуану-то сомбреро… Несправедливо, понимаешь. Дров не рубила, печку не топила, сыр не варила, Кючук-Кайнарджийский договор не подписывала. На халяву с неба свалился. Но делать нечего…

И стала она сосредотачиваться да ждать когда ворона лишится «нажитого непосильным трудом» жира и мозги у неё от эгоцентризма набекрень встанут.

Прошло 23 года. Ворона изрядно исхудала и отупела от своей значимости и лютой ненависти к лисе. Вот и перья стали сыпаться, но Крым по-прежнему во рту держит…. Щоб було !

Смекнула лиска, что клиент готов, и устроила с кроликом и стадом хомячков флешмоб «хто не скаче, той москаль». Прыгают и кричат весело. Ворона, глядя на это дело, тоже подпрыгивать начала. Но молча. Три месяца скакали. Тудой-сюдой, С2Н5ОН два часа на пару - не берет! На морозе - не берет! Молчит ворона. Прыгает, но молчит. Уже и мозги в черепной коробке как в проруби бултыхаются….И тут лиса как заорёт:

— А хто мовчит, той Путін!

Путин – Путин – Путин разнесло лесное эхо.

Что с вороной стало… Аж зашлась в падучей.

Хто не скаче, той москаль, Хто не ска….

Крым выпал — с ним была лисичка такова….

Мораль сей басни: на чужой каравай рот не разевай. Бог дал, бог взял… In šā Allāh….

Что же на самом деле произошло?

Русские пришли за своим. Мы всегда приходим за своим. Незнание этого факта не освобождает от последствий… Украинцы любят повторять, что подписанные с Россией договоры не стоят бумаги, на которой написаны. Забывая самое главное ПОЧЕМУ.

«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно . Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.» © Отто фон Бисмарк

Я бы Бисмарку поставил в Севастополе памятник с этой фразой на всех европейских языках в назидание врагам…. Кстати, на Сахалине тоже можно, с надписью на японском.

Если взять глобус Украины и посмотреть… Нет, лучше перевернуть вверх ногами, так ближе к истине – перевёрнутое массовое сознание, всё с ног на голову и поражение победою зовётся (перемогой).

О, так-то лучше.

Так вот, невооружённым глазом видно, что Украина похожа на пирог, украшенный сверху аппетитной вишенкой – Крымом.

И в тот самый момент, когда благородное собрание уже поделённый пирог собралось откушать (все смотрели на вишенку, но у неё был уже свой хозяин), появился дядя Вова и с вопросом «Кто здесь первый? Ага, за мной будете!» съел вишенку. Всё произошло так быстро и так нагло, что ответить благородным донам было нечего. Клятi москалi опять все зїли. Кто бы сомневался….

К чему была такая спешка?

После того как цельнотянутые Сноуденом документы попали в правильные ведомства, стало понятно, что бодяга с названием «Евро ПРО» — это отвлекающий манёвр (мы и раньше, конечно, знали, но не в таких объёмах). Противоракеты в Румынии и Вольше © ? Не смешите мои валенки! Противоракеты в Крыму? О це дiло! Дёшево, сердито и эффективно. Подогнал три эсминца с «Иджисом» — и у русских так голова заболит, что любо-дорого…

Вот и встал ближе к осени риторический вопрос «А оно нам надо?»

Да и звёзды сошлись. Ненька — в состоянии «Дядьку, мэни бiльше нэ наливайте, бо я вже така, яка вам треба». Нищая и покладистая. Россия сосредоточилась и уже стала порядком утомлять Дядю Сэма. От нашего «сирийского экспресса» в виде БДК (Большой десантный корабль) голова начала подкруживаться не только у турок…

Запад уже не тот. Лишних денег нет даже на себя. Вопрос «кто танцует Украину» хотели решить уже не наличными, а обещаниями красивой жизни — «евроассоциацией».

На дурака не нужен нож,

Ему с три короба наврёшь —

И делай с ним, что хошь!

А время поджимает. А точнее, геополитический расклад в Сирии. Штатам нельзя было ждать, пока Янукович досидит свой срок и его кто-то заменит. Ох уж эти дела индейцев…. Вот и пошли ва-банк со своим аццким шапито .

Отработанная схема народных протестов. Снайперы-фигайперы. Низвержение законной власти и подписание с временщиками требуемых документов. Разрыв Соглашения между Россией и Украиной о статусе и условиях пребывания Черноморского флота Российской Федерации на территории Украины от 28 мая 1997 года.

Нужно было урвать хотя бы тройку недель и внести нам сумятицу в сирийские поставки (РСЗО «Смерч», запчасти для самолетов, вертолетов и бронетехники), нарисовав проблемы вСевастополе (прецеденты были — запрет российским кораблям покидать акваторию Севастополя без предварительных объяснений: куда и зачем?). Чтобы в это время организовать мощное весеннее контрнаступление тапочников в сирийском Каламуне и в Латакии… Далее база США в Севастополе….

Вот так. Долг платежом красен…

Процесс завершения преодоления наслідків совєцької окупації пройдёт в гордом одиночестве. Без Крыма.

Это ж надо было — всего 23 года, и Украина превращается в ЮАР (версия «Мандела 1.0»). Это когда на входе страна имеет развитую атомную промышленность, самолётостроение, ракетостроение, судостроение и прочие индустриальные радости, а на выходе — вувузелу. В переводе на мову — трембиту. И всё! Ни науки, ни кинематографа, ни армии…

Вместо армии теперь 100500 сотен майдана, которые с криками «Да это ж мой гардеробчик!» разбрелись с автоматами по необъятным просторам неньки.

Объявленная мобилизация «збродных сил» превратилась в шоу «Ша!… Уже никто никуда не идет»… «Овцы съедены, ковры молью проедены, скакуны паршивые, бриллианты фальшивые »

Как говаривал в таких случаях мой взводный старший прапорщик Сиротенко «Нічого немає. Усэ попы…ылы (попилили) — усэ поворовалы».

А наши войска?

А их там не было….. Нет, видео многокилометровых колон на марше и официальная информация об учениях были. А войск не было…. Украинские инспекторы их тоже не нашли… И летали и ездили вдоль границы, под валуны заглядывали.. Ни-фи-га… Не видать Красной Армии.

На мой взгляд, это самый главный эпизод в операции «Остров Крым» — создание иллюзии у врага, чувства страха, растерянности и неуверенности в своих действиях. Ну, и потери времени как следствие.

Ожидание смерти хуже самой смерти….

Это война 21 века — создавать разруху в головах. И за клозет на любом крещатике можно не волноваться…

А с крымскими татарами мы договоримся.

К самым отвязным из Хизб ут-Тахрир приедут «вежливые до поноса» люди и спросят: «Пацаны, мы не поняли, чому ви не на джихаде?» Или Аллах вам по реалу не акбар? А ну-ка бикицер все на БДК! И в Сирию! И маме СМС-ку не забудьте «Не жди меня мама, хорошего сына…» Ферштейн?

Всё. Историческая ошибка исправлена. Пусть даже и спустя 60 лет.

Долгому спору как правильно говорить — «на Украине» или «в Украине» положен конец… Правы, оказались те, кто говорил «в Украине». Украина стала именем нарицательным, ассоциирующемся с задницей. Нет, не так: с ЗАДНИЦЕЙ. Я бы сказал больше, но цензура запипикает…

25 мая, в день освобождения Африки, Украина получит нового президента… Правда, майдан может зарубить его кандидатуру вместе с телом…

К нам это отношения уже не имеет.

Честь имею,

Ещё не поздно, ещё не рано.

***Глава 1.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые.
А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
***Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет.
Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал.
И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
***Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.
***Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - «Лиса!» - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой
о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне.
Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
***Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче:
- Дорогие мои…
***Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?»
***Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован
в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
***Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое «Невермор»? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра.
Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

На сайте «КВН для всех» Создатель послал отличное чувство юмора. И, в отличие от пернатой, для дальнейшего развития событиям им не понадобилось взгромождаться ни на какие деревья, а всего лишь отослать свой вариант современной басни получить за это заслуженную веточку зелёного винограда. Что ж, давайте окинем взглядом лучшие опусы виртуальных баснописцев.

Естественно, одним из основных лейтмотивов современных басен стало приключение незадачливой вороны, задачливой лисы и высокопитательного пищевого продукта, изготовляемого из свернувшегося молока.

Ворона и сало.
Однажды бог послал вороне кусочек сала,
Но не знал он, что мусульманкою она была.
Мораль сей басни такова -
Пропало сало, и ворона осталась голодна.

Ворона и коммунисты.
Послал Бог как-то раз вороне три кусочка сыра.
И та, намериваясь отобедать скоро,
На дерево взлетела не таясь.
Лиса, учуяв дух Рокфора,
На дерево к вороне забралась.
И насладившись сыром вкусным,
Ворону съела на закуску.
И дальше сыто радовалась жизни,
Мораль сей басни - в коммунизме!
Вороне сыра Бог бы не послал,
Была бы коммунистом эта дичь,
В её б мировоззрении он не бывал,
А были б только Маркс, Зюганов и Ильич!

Ворона и метеорит.
Вороне как-то бог послал кусочек с неба,
Сгорело километров на сто всё в округе.
Мораль - не ждите,
Что с неба счастье упадет.

Ворона, и бог с ней.
Вороне я послал кусочек сыра.
Нет вы не думайте, это не сон и я не сплю.
Все люди в жизни хотят тупо просто мира…
Но я не Бог, я так… воронам жрачку шлю.

Впрочем, многие из наших авторов, сохранив первоначальную идею самой знаменитой басни мира, решили не придерживаться одной из традиций «баснетворчества» и не стали заменять более или менее реальных персонажей на образы птиц, зверей и разумной слизи.

Воронин и Лисицын.
Сержант Воронин как-то раз
Решил подзаработать денег.
На ель с радаром взгромоздясь,
Воронин вдруг увидел серую десятку
Летящую ну где-то 120 километров в час.
Вот так! Сейчас подзаработаю, ребятки.
А ну остановись! Остановил он русскую машину.
И открывается оконце, из неё неслабая рука.
«Вот это вот права, вот это вот страховка, вот это техосмотр у меня,
Составишь протокол, и всё уеду я, пока!»
Читает наш сержантик - фамилия Лисицын,
И вспоминает в голове, а может это чей сынок,
Так например главы какой-нибудь администрации.
Какие ж деньги тут, тут как бы избежать кастрации.
Но фух, вообще-то он не местный.
Ну что ж тогда Лисицын,
Нам лучше тут договориться.
«Ну, ладно без проблем» -
Просовывая деньги, отвечает вдруг Лисицын.
И радостный Воронин берёт большую пачку денег…
Короче тот Лисицын работал в антикоррупционнной службе,
И Воронина вообще чуть не уволили, еле дело замяли.
Мораль сей басни такова:
Читайте надпись на машине и будьте бдительными,
Если на ней написано «Мы против коррупции».
И всех вас с днём милиции.

Вечные в своей бессмысленности и беспощадности темы для КВНщиков - политика и футбол - не смогли не найти экзерсис последователей творчества дедушки Крылова.

Гусь и береза.
Однажды Гусь сказал березе:
Я говорил тебе сто раз,
Играешь слева ты Алеша,
Учись у брата - он все понял.
Я к бутсам привязал его
Солому справа, сено - слева.
Возьми в мешке, что есть подсобке,
Того охапку и другого.
А если я тебя увижу
Еще хоть раз на правом фланге,
Уйдешь в закат, как было раньше
С Бобром, Лосем, ну, и Карякой.

Лавров, Зюганов и девушки.
Лаврова как-то МИД послал в Египет.
Ну, как послал? Ну, в общем, сам он полетел.
И на беду его там встретил Зюганов, который без проблем,
С барышнями египетскими, прыгая в воду,
Помощь оказывал братскому народу
- Геннадий, вы ли это?
- Я не Геннадий, я - Сергей.
- Уж не на деньги ли народа сюда пожаловали вы
- Да нет, извольте, за свои.
На что пожаловали вы?
- Я здесь с ну очень важной целью.
Примерно с той, с которую под елью,
Наш президент под Новый год
Нам обещал даров несметных.
- А что за девушки здесь с вами?
- Да, бросьте вы, какие девушки? Плутовки!
Подходит тут одна из них, и звонко бьет его по морде.
Зуб выпал - с ним была плутовка такова.

Проблемы и проблемы.
России как-то Бог послал немного счастья.
Ей призадуматься, а может поберечь.
Но нет, давай швырять направо и налево:
Хоккей, и нефть, и Путин, и Билан.
Но на футбол, однако, не хватает.
И грипп уже на пятки наступает.
Мораль сей басни проста до неприличья:
Раз дадено - рачительно владей.
И пусть политика, футбол и пенье
Нам не заменят мудрого владенья.
Есть школа, медицина, дороги, дураки.
Вот эти вещи бы поправить нам с руки.

Россия и Юлия Тимошенко.
России где-то бог послал кусочек газа;
На ель Россия взгромоздясь,
Позавтракать было совсем уж собралась,
Да призадумалась, а газ в себе держала.
На ту беду Юля близехонько бежала;
Вдруг газ природный Юлию остановил:
Юля видит газ, Юлю газ пленил.
Плутовка с Киева на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с России глаз не сводит.
И говорит так сладко, чуть дыша:
«Голубушка, как хороша!
Ну что за президента глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Какой электорат и выборов исход!
И, верно, ангельский быть должен голосок!
Спой, светик, не стыдись!
Что, ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица -
Была б тогда у нас Москва столица!»
Вещуньина с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло,
И на приветливы украински слова
Россия каркнула во все российско горло:
Газ выпал - с ним была плутовка такова.

Успеха в нашем конкурсе басен не видать, как и в КВН-е, без актуальности и весёлой песни в начале. А, не, извините, в конкурсе басен видать. Но, актуальность забывать все же не стоит. А, к сожалению, ничего актуальнее, чем маленькие простуженные поросята сейчас нет. С этим же согласны и авторы басен на сайте «КВН для всех».

Грипп и свиньи.
Настала осень, листья спали,
Пришла пора «очей очарованья»,
И вроде нет печали нам,
Но чья-то тень крадется к вам…
Вот ведь беда, лекарства много на складах,
И срок храненья истекает, и скоро не продашь его,
И ВОЗ не знает, как же быть,
Чего придумать, учинить,
Чтобы избавиться от ноши, сей непосильно для него.
И тут, откуда не возьмись, вдруг появился свиной грипп.
Родной он брат пернатой хвори,
Что в прошлом «жалила» всех кур,
Не пощадит и человека,
Это если верить всяким СМИ.
Труби скорее на весь свет,
Что новая напасть сильнее всех,
Что лучше денег не жалеть и ВОЗ наградой одарить.
И закупить вакцины той, чудесной, просто внеземной.
Отступит грипп свиной обратно в хлев
И спрячет в пятачок свой гнев,
Не будет горя и беды,
И люди будут спасены.
Но вот беда - обычный грипп ведь никуда не уходил,
А с нами до сих пор живет,
Исправно «урожай» свой жнет.
И не пытается никто, назвать его «смертельнее чем всё».
Мораль сей басни такова,
Что в нашем мире бизнеса и лжи,
Не будет места для правды.

Впрочем, кому-то, всё-таки близки куда более жизнеутверждающие темы. Хоть, иногда, весьма странные и противоречивые, словно участники знаменитого крыловского квартета.

Lehfr b hfcrkflrf.
Jlyf;ls ,ju. gjckfk djhjyt recjxtr cshf
Nf d ;enre ytvjukf. regbd rdfhnbhe lf d rhtlbn
T,m,wejedewgueueueeyrowpaw,z
Gew9eefgwjvn gvwruigis jfiwuhuwg
h iigninvie pqwpdkqq ifhv8wh0
Мораль сей басни такова:
После заполнение «имейла»
Не поленись переключить раскладку на родной язык.

Студент и вахтерша.
К большому сожаленью в слаганьях басен не силён…
Вот так, заведомо от цели отказавшись,
И пары строк хоть наспех сочинить не попытавшись,
Побрёл по улице студент - как не грустить,
Когда при входе в общежитье женское
Он миновать бы мог вахтёрши место мерзкое,
Сумей лишь он для Марьванны басню сочинить…

Мартышка и Warcraft.
Мартышка славы ради играть в онлайне стала;
От разных юзеров она слыхала,
Что в этом деле все очень просто:
Лишь стоит зарабатывать Очки.
Аккаунт в Warcraft себе она достала;
Берет Очки и так и сяк:
То волка там она завалит, то меч Доблести продаст,
То посох фиолетовый найдет и в Клан друзьям отдаст;
Но слава не идет никак.
«Тьфу пропасть!» говорит она: «и тот дурак,
Кто думает, что прославиться играя тут - пустяк:
Всё про WarCraft мне лишь налгали;
Ведь в уровне я лишь сороковая».
Мартышка тут с досады и с печали
Скорее удалила папку,
В которой файлы от игры уж год лежали.
К несчастью, то ж бывает и у нас:
Как ни хорош ответ,- не каждому он впрок,
Невежда ж все к ответу своему жюри все клонит;
А ежели невежда понаглей,
Так он на них еще и гонит.

Басня о лишнем весе.
Блондинка к старости слаба мозгами стала.
И вот на утро однажды увидала,
Что вырос за ночь у нее живот.
И сразу у нее возник вопрос:
«Зачем я съела на ночь бутерброд?»
Кремов с полдюжины она себе достала.
Вертит кремами так и сяк -
То их понюхает, то им пупок намажет.
Крема не действуют никак!
Мораль Блондинке нашей невдомек.
Причина пуза - паренёк.

Енот и грабли.
Енот на грабли наступить пытался.
Не поддавался инвентарь еноту ни в какую.
И так он подойдет, и эдак - ну никак!
А грабли, знай себе, смеялись над зверюшкой.
Енот находчивость решил к проблеме применить.
Залез на ствол поваленной березы.
И сиганул на грабли вниз лицом.
Все в щепках, и сельхозорудия нет больше.
Мораль не сложно вывести.
Она печальна.
Енот был наш.
И удивляться глупо.
Пусть беды есть не в каждой жизненной минуте.
Но славянин на то и славянин.
Он сам себе, как режиссер, проблема.

Хаус, Чейз и Форман.
Однажды Хаус, Чейз да Форман
Лечить подводника взялись.
И вместе все на диффдиагноз собрались;
Из кожи лезут вон, симптомы пишут,
Казалось, что команда все решит,
Да Форман все грешит на васкулит,
Чейз думает - волчанка,
А Хаус за саркоидоз.
Все будет хорошо! Все пациента ради!
И Хаус ущипнет разочек Кадди.

Ну, и конечно же, больше всего КВНщики любят писать про себя любимых. На этот раз, творчество про этих самых «любимых» занимало чрезвычайно значительную часть отборочного материала. Впрочем, такие плоды разума, как «Разминка и резиновый завод», а также «Рефрен и муравей», так и не прошли сквозь строгое сито здравого смысла жюри.

КВН и шоу.
Команда к старости слаба текстАми стала,
А у людей она слыхала,
Что в КВН-е сильно может повезти
Коль в выступленье пляски с песнями ввести.
Уж песен с дюжину команда написала,
Танцует с подтанцовкой так и сяк.
То дети пляшут, то бабье в костюмах,
А шоу-элемент не действует никак.
Мораль сей басни такова:
Коль хорошо танцуешь ты,
Иль соловьем умеешь петь,
То лучше ты иди в певцы, в танцоры,
А в КВН-е надобно шутить уметь!

Разминка и тролли.
Однажды я зайдя в разминку,
Стал шутки разные писать.
Стараясь лишь наполовинку,
Не напрягаясь, так сказать.
И не найдя своих ответов,
Когда был подведен итог,
Писать на стенах туалетов
Я многим предложить бы мог.
Я мог бы их послать подальше,
Я мог их в клочья разорвать,
Найти в ответах горы фальши,
Жюри к ответу всё призвать.
И каждому присвоить имя,
Кому дурак, кому козел,
Кому коровье, нафиг вымя.
Коль рифмы больше не нашел.
Кому урод, кому растяпа,
Кому «аб стену головой»,
Кому и просто долбошляпа.
Кому «иди проспись отстой».
Мораль сей басни как афишу,
В разминку нужно помещать:
Иные здесь ответы пишут,
Чтобы потом всех обо…лгать.

Масляков и Евролига
Однажды Масляков и Муковозчик,
Не поделили КВН между собой чуточек.
За Евролигу спор они раздули,
И барин возопил: «Проваливай из Минска, не нервируй дам!».
А Муковоз и ныне там…

Четыре сезона.
Однажды перспективная команда,
Внезапно силы переоценив,
В три лиги сразу заявилась,
Все сразу покорить решив.
Дошла в одной до четвертухи… слетев, разминку проиграв.
В другой, на том же матерьяле, полуха, но другой состав.
Фронтмен на середине бросил команду, мол, играйте сами.
Как оказалось, шансов мало, и вылетели в полуфинале.
А в третьей лиге все банально - финансов нет и нет сезона.
И в черный список, да, реально, попали все наши герои.
Мораль в том, чтоб не распыляться!
В том, чтоб уговорить фронтмена!
В том, что решают деньги, братцы!
Мы на могиле КВН-а очередной букет оставим,
Подискутируем в комментах,
Но все останется как прежде - играйте в КВН, студенты!

КВН и материал.
Жила-была команда КВН,
У которой вообще не было денег.
Она сначала выиграла межфаки в университете, их заметили.
Они поехали в Сочи, их заметили.
Взяли в централку, которую они тоже сразу выиграли.
Ну, как их было не заметить?
Потом за 2 сезона дошли до финала Вышки и тоже всё выиграли.
Мораль. Больше пишите материла.

Авторы, получающие +1 к : olejeglejeg, ланфрен, godlucker, Сорок Второй, Шура Балаганов, Друг, Сисечки_кабана, Журнал «Пубертатный Саратов», Новичок но тренируюсь, Оксибутиратор, Дуршлаг-ныряльщик, Техностиль, Смятка, WindInHead, Команда Точка Зрения, Brain89, Фара, soroket22, KickMS, Стёпка_восклицательный_знак!

Составлял и следил за орфографией и пунктуацией участников Ужаслонастый .